viernes, 25 de agosto de 2006

Sobre Alta Hora


SkyHabitant! dice (11:13 p.m.):
ya posteo primo?
mire q yo espero sus post cual mana en el desierto
me llegan un vergo

"Cuando deseas algo, el universo conspira para que te salga pura mierda" dice (11:13 p.m.):
nel, no he posteado
talvez mañana en la tarde

SkyHabitant! dice (11:13 p.m.):
ok
jajaja

SkyHabitant! dice (11:14 p.m.):
echese un tema vergon

"Cuando deseas algo, el universo conspira para que te salga pura mierda" dice (11:14 p.m.):
es q ahorita estoy un poco atrasado con la tesis
eso estoy pensando
q poner

SkyHabitant! dice (11:14 p.m.):
que usualmente los mas vergones para mi

"Cuando deseas algo, el universo conspira para que te salga pura mierda" dice (11:14 p.m.):
si contar algo de la tesis

SkyHabitant! dice (11:14 p.m.):
son los biograficos
le soy sincero

"Cuando deseas algo, el universo conspira para que te salga pura mierda" dice (11:14 p.m.):
o de lo q ha pasado ultimamente

SkyHabitant! dice (11:14 p.m.):
porq estan escritos con mas pasion siento yo

"Cuando deseas algo, el universo conspira para que te salga pura mierda" dice (11:14 p.m.):
estuve oyendo una entrevista con la Beatrice q me gustaría comentar

"Cuando deseas algo, el universo conspira para que te salga pura mierda" dice (11:15 p.m.):
si
fijate q me estoy planteando abrir otro blog
dejar alta hora como algo más personal
y poner otro un poco más
psico - político

SkyHabitant! dice (11:15 p.m.):
si quizas seria bueno
para diferenciar pues

"Cuando deseas algo, el universo conspira para que te salga pura mierda" dice (11:15 p.m.):
si

"Cuando deseas algo, el universo conspira para que te salga pura mierda" dice (11:16 p.m.):
la onda es q tambien es un riesgo
de q a la mara le valga verga el otro blog

SkyHabitant! dice (11:16 p.m.):
si es cierto
ta dificil la disyuntiva

"Cuando deseas algo, el universo conspira para que te salga pura mierda" dice (11:17 p.m.):
y la cosa es capitalizar la atención
y lanzar la piedra de vez en cuando
a ver a quien le cae
creo q sobre eso voy a hablar
ya me cayo el veinte

Bien, les acabo de compartir una plática virtual que acabo de tener con mi amigo Manuel (espero que ésto satisfaga un tanto tu preferencia por los posts más intimistas). Como ven, no tenía planeado postear, y menos sobre ésto, pero bueno, decía Picaso que si la inspiración venía tenía que hallarlo trabajando y así me agarró a mi.

Estaba bien tranquilo yo platicando con Manuel, recomendándonos mutuamente maitrones poderosos del jazz y proponiendole yo explorar a Piazzolla, Camarón de la Isla y un disco bueno de Bossa Nova para que el tiempo de relx con la cipota cuando me plantea lo de los posts intimistas versus los posts mas... metidos en la realidad.

La verdad no me había planteado tan seriamente tener otro blog, sé de varias personas, incluso bloguer@s amig@s como Aniuxa o Rafael Menjivar que tienen más de uno y los llevan bastante bien. También he visto cómo personas que han mantenido varios blogs al mismo tiempo terminan cerrando la mayoría o incluso todos. Alguna vez encontré un blog que era muy visitado, pero cuya autora decidió cerrarlo porque algun lector o lectores llegaron a hostigarla de tal manera con sus comentarios y actividades ilícitas (conseguir la IP, correo, etc) que decidió desaparecer de la red.

El asunto es que cuando yo inicié Alta Hora de la Noche (nombre prestado de mi poema favorito de Roque Dalton y que representa de algún modo una realidad mía, que consiste en que escribo más de noche) yo me lo planteaba como un experimento, una oportunidad de hablar, de organizar mis ideas de una manera más o menos comprensible a través del idioma español en las variantes salvadoreñas y sus subvariantes tangentes a mi persona, y exponerlas. Decía yo un 6 de mayo de 2006:


He decidido al fin iniciar mi blog como un modo de mantenerme alejado de los malos pensamientos. Es decir, si estos están a treinta centímetros de mi cabeza, deben ser menos peligrosos que tenerlos medio kilogramo adentro. Ojalá y mis amables lectores tengan paciencia para conmigo en este proceso de mostrar el convertimiento en persona.
Esa declaración de principios, mostrar éste proceso de convertirme en persona (algo por lo que luchare hasta mi muerte), escarolear las más o menos 4 libras que tengo de masa encefálica para sonsacar los pensamientos y ponerlos a unos treinta centímetros de la vista de alguien (aproximadamente) ha sido siempre la idea de Alta Hora. Oséase mi idea pues.

El asunto es que de todo lo que soy yo a mis casi 25 años (el próximo 3 de septiembre los cumplo, por si alguien intenta conocer mi horóscopo, o darme un regalo, o si no les importa, jeje) se va reflejando en Alta Hora. Ustedes que me vienen leyendo desde hace algún tiempo han ido viendo durante éstos casi cuatro meses han encontrado mis pasiones musicales, literarias, mi coprolalia, mi verborrea, mis ironizaciones, mis racionalizaciones, mis aullidos, crisis existenciales, sucesos vitales, etc. Han conocido a la Maya, han oído hablar de la Lulú y de Igor, saben quien es Vero, se han dado cuenta que el presidente de mi país me resulta patético, que soy psicólogo, que estoy haciendo mi tesis, que visito varios blogs y que soy fanático del Real Madrid.

Y respecto a lo que está en el párrafo anterior, entre Vero y que soy fanático del Real Madrid, es que he andado pensando. Y es que resulta que de todo lo que soy, yo me considero una persona que quiere transformar el mundo, lo pongo en mi perfil, se los digo de vuelta, lo pongo en mis posts. Tambien reflejo mis sueños de un mundo mejor, de un país mejor en éste espacio virtual. Y lo hago con las pocas herramientas que dispongo hasta hoy, con lo poco o mucho que recuerdo de algunas materias a las que fui de noche pero poniendo atención, con lo que he ido leyendo a lo largo del tiempo, con lo que he ido pensando en esos ratos en que me quedo abstraído del mundo. Me es difícil llevar un equilibrio, a veces quisiera postear cuatro o cinco veces: tantas cosas llaman mi atención y las quisiera compartir, sobre tantas cosas quisiera expresar mi opinión para que ustedes generen una propia, a favor o en contra o en indiferencia de lo que pienso.

Y éso último porque creo que esa idea de transformar el mundo se concreta en todos los ámbitos donde me desenvuelvo, que la labor liberadora del católico que soy, del psicólogo que soy, del salvadoreño, del ser humano que soy, se hace con lo que se puede. Y si mis palabras pueden resonar cuando se asocien con los sonidos que les corresponden adentro de sus conexiones neuronales, pues voy a aprovechar para transmitir "algo". Porque yo así soy, si no pregúntenle a Guidos, Mario, Manuel, Gerardo o hasta a Ligia que tiene la mala suerte de conocerme en persona y en rol de instructor, siempre ando dando una que otra recomendación, algo que te facilite o te alegre la vida, o algo que la complique para bien. Y eso reflejo con mis posts más políticos o más sociales. Éso soy yo, alguien que se apasiona con sus intereses, con su gente, con sus ideas. Y me gusta ser así. Y me gusta que Alta Hora de la Noche sea así también. Bien yo.

Talvez me anime a armar otro blog, talvéz no. Ya se verá cuando sea necesario. Por el momento, me quedo con Alta Hora. Ojalá y los del Blogger se pongan las pilas y pasen de la fase Beta a poner las nuevas herramientas a disposición de todos. Talvéz así puedo poner un poco más de orden a éste bolado que de pronto va saliendo con diversos colores y texturas en cada publicación. Pero que me gusta cómo va creciendo en contenido, en lector@s intencionales, en comentaristas, en facilidad para expresarme, en valor para tirar piedritas a las señoritas y una que otra crítica ácida al seudo gobierno que eligieron los que votaron por ese maitro que ahora está de presidente.

Bien, ya le doy raza. Voy a ir a desayunar con mis progenitores, la Lulú e Igor, y después tengo que venir a reponer trabajo de la tesis. Y tengo terapia mañana. Y es el cumpleaños de una gran amiga. Rayos, que ocupado. Jajajaja... la vida es ahora mismo dijo Facundo Cabral. Y el domingo regresa mi Madrid!!! vuelve la vida futbolística a la tele!!! creo que será un buen fin de semana.

Gur bay. :-)


P.D.: Gracias por llegar hasta acá. El temido dengue se quedó en paranoia, era una infección viral estomacal. Pero ése día fue de una tensión horrible, de que se me anduvieran cayendo cosas (se me quebró mi loción... buaaa...), que yo me anduviera golpeando (me fregué el hombro, pero ayer fui a que me hicieran un masaje y me dijeron que era más estrés que el propio golpe), que no saliera nada agradable en la tele cuando yo tenía el control. En fin, se justifica la frase célebre:
Cuando deseas algo, el universo conspira para que te salga pura mierda. Y le añado: Y se empeña en hacerte mierda algunos días en que ya estás hecho mierda. Casi literalmente, en mi caso. JAJAJAJA. Hoy sí. Salú.

miércoles, 23 de agosto de 2006

¿En peligro?

Mi vida va siguiendo el tono de mi post anterior, ahora resulta que justo ayer, que he recibido la mayor cantidad de comentarios en un post, y que había tenido una reunión bastante provechosa en el seminario de graduación y que había hecho planes para salir con algunos amigos de la U; justo hoy que mis padres cumplen 26 años de matrimonio, amanecí con dolor de cabeza, temperatura y un poco de diarrea. Inicialmente creí que sería una infección estomacal, algo que no me es extraño por ocasiones de efectos secundarios de mis hábitos alimenticios, pero no era así.

Cuando vos tenés una infección estomacal, es bastante característico que la diarrea es incontrolable, de muchos asientos, y tiene un olor particularmente feo. Pero en mi caso no es así. Me di cuenta de ello mientras hacía algunas diligencias para mi papá en la mañana, fui a su clínica y me medí la temperatura y marcaba 38.4ºC y además de eso tenía malestar generalizado (calentura de pollo que le dicen, sentirse... "irritado"), y me empezaba un dolor de cabeza que me ha acompañado todo el día.

Tomé unas acetaminofén, y me vine a la casa, pasé dejando a Cuckol al taller, y vine a desayunar algo suave, un yogur con cereal, para entonar la flora intestinal. El resto de la mañana fue raro, estuve intentando trabajar en la tesis pero no avancé mucho. Por la tarde he pasado con más dolor de cabeza así que me acosté, a finales de la tarde la temperatura me subió a 38.8ºC y ahorita estoy con pañales húmedos tratando de bajarle un poco. Vamos a celebrar el aniversario de mis papás, y trataré de disfrutarlo. Y mañana haré la lucha para avanzar un poco más. Aprovecharé los ratos de tregua. Sólo espero no ponerme peor, que es lo de esperar en mi, tengo una facilidad para que se me compliquen las enfermedades debido a que me extirparon el bazo cuando estaba pequeño (el resto de la vajilla está completa, por si se lo preguntan). Resulta que el bazo es una fuente de anticuerpos y bueno, yo no tengo, así que me es más fácil complicarme con una simple gripe.

Hecha ésta confesión de mi temor, va el otro. En 1996 me dio dengue. Me tuvieron que hospitalizar porque habia sospechas de que fuera hemorrágico. Se me formaban moretes con facilidad, sólo con que me agarraran con firmeza del brazo ya s eme hacía el moretón. Así que pasé varios días en el extinguido hospital de Antel, donde mi papá trabajaba. Tuve alguna alucinación por la calentura y levntarme de la cama me provocaba un vértigo espantoso. Fue cuestión de dos días que viera franjas de colores en el techo. Lo odioso es que el dichoso dengue me arruinó mi celebrción de cumpleaños de ése año, me habían traído una sopa de patas exquisita, y había un paste Selva Negra que no disfruté en lo absoluto. Para terminar de arruinar el asunto, mi papá andaba en un congreso en México, y regresó un buen rato después de que me dieron de alta.

Quizá una de las cosas en que ésta mi condición actual que veo en perspectiva, es que mis problemas de salud fortalecieron a mis papás como pareja. No soy responsable de su unión, me engendraron tiempo después de casados; lo que sí sé es que mis enfermedades, mis visitas al hospital, las veces que estuve a punto de morir, mi vitalidad al salir de la operación, mi lucha con el sobrepeso, mis rupturas amorosas y más, han sido cosas que han enfrentado y tratado de ayudarme, ya grande yo, juntos; o cada uno por su lado, por las obligaciones, pero cuando uno de ellos pierde la fe, el otro pone una migaja enorme de esperanza. Y éso les ha llevado a estar juntos hasta hoy. Y ojalá por muchos años más.
FELIZ ANIVERSARIO...IGOR Y LULÚ.


Gracias por sus visitas.

P.D.: Sorry si algunas personas encuentran asqueroso o de mal gusto el inicio del post, en cuanto a hablar de los problemas estomacales y etc. Pero así hablo yo, y ¿qué puedo hacer si no ser yo mismo? Muchas veces hablamos cosas sucias, que dañan la dignidad de otras personas, que pueden decirse en un vocabulario florido y poético, pero que en el fondo son más sucios que contarles que cuando estaba con diarrea me puse a pensar en los niños que se mueren por ésa razón. Que se van en caca, así como éste gobierno y muchos otros.

lunes, 21 de agosto de 2006

Cuando deseas algo, el universo conspira para que te salga pura mierda

Bien, no iba a postear hoy. Pero estoy esperando que me de más sueño. Anoche me costó dormir pese a que estaba cansado. El finde fue uno de esos en que todo se frustra. Sin andarlo buscando, construí una frase asi medio coelhiana (¡puagh!), pero en estilo Victor (eso lo arregla), que resume el finde y las salidas con los amigos frustradas :

"Cuando deseas algo, el universo conspira para que te salga pura mierda"

Bien, medio soez, pero exquisita. Quizá resume en final de la semana de manera deliciosa. Fuera de que en estos últimos días me ha tocado contarle a algunas personas más sobre lo que pasó con Vero, e ir a la U y enfrentar la avalancha de recuerdos, lo que significa que ahuevo he pensado más en Vero y ahuevo me da cierta nostalgia; he acá que ya me estaba quedando sin hacer la tesis también. Resulta que por andar solucionando cosas relacionadas con Vero me perdí dos semanas del seminario de graduación, y eso provocó que por un lado me retrasase en mi trabajo de la tesis y por otro lado, el asesor del seminario tuviera la idea de que yo andaba medio perdido y sin esperanza. Y me "recomendó" via email que no inscribiera la tesis. Fue un bajón de ánimos horrible, pero me sobrepuse de él, hablé con el susodicho asesor (que lo hizo con la mejor intención del mundo, y le agradezco su llamada de atención) y bueno, inscribí el sábado. Así que ya no hay vuelta atrás, voy con todo para la tesis y por cierto, solo. En un tema difícil, sin referencias previas, con poca experiencia en la metodología cualitativa, con una fe enorme en que voy a salir con eso. Pero tengo un montón de trabajo por hacer.
Y resulta que ahora me agarró un ataque de obsesividad compulsiva. Tenia un enorme desorden en el cuarto, y ya hace ratos quería cambiar el orden de los factores que lo componen. Así que me puse manos a la obra. Cambié de puesto el librero, alteré el orden de los libros en él, cambie de puesto la cama, la compu y la mesa de noche. Limpié la parte demi colección de piedras que es visible al público que asiste a mi cuarto, boté papeles, encontré cosas que me recordaron a Vero, quité señales para la nostalgia, vi libros que no he leído. En fin, logré poner muchas cosas en orden.
Una técnica muy gestáltica es que la persona represente algo de su interior con un simbolo exterior (estoy simplificando mucho esto, que es todo un rollo que no tengo tiempo ni ganas de ampliar) y digamos que el reordenar el cuarto es ése símbolo físico que representa cierto cambio interior. Principalmente relacionado con lo de la tesis.
Yo me caracterizo por tener un caos ordenado la mayor parte del tiempo. Pero muchas veces ese caos es interior también, y entonces bajo una maraña de pensamientos sobre diversas cosas se me olvida que debía hacer algo. O si no lo recuerdo y digo, ya lo voy a hacer. Y no lo hago. Y así voy postergando muchas cosas que van potencialmente en mi beneficio. Pero este día, con éste pequeño símbolo que les comparto con fotos de evidencia, marco mi determinación por poner un poco de orden, el suficiente para realizar mis cosas con tiempo y calidad, nada más. No renuncio totalmente a mi espontaneidad ni a hacer algo de desorden, solo voy a ponerme algo más estricto en cuestiones de horarios y cosas así para salir a tiempo con todo.

Bien, les dejo con las fotos. Quería compartir ésto con uds. No espero que le sirva a nadie más que a mi mismo. Lo que si creo es que alguien por allí podría recordar que no ha ordenado su cuarto, o que necesita llevar un horario. O que es agradable tener "su" desorden o todo lo contrario. Bueno, da igual, para todos da Dios, menos arrebatando.

Buenas noches, locos diamantes.



Así se ve hoy la entrada. El afiche lo compré hace unos tres años y nunca lo había puesto. Me recuerda a uno de mis mejores amigos, Gabriel, que está en Costa Rica y con quien compartimos esta admiración por Monseñor Romero.



Hoy si me dan ganas de trabajar en la compu. Ya no parece un spaguetti de cables con salsa de papeles. Bueno, los cables que se ven alli desordenados son un pequeño homenaje anti estructuras rígidas.




El aposento, con una foto de ésa época en que cualquier fémina me encontraba agradable, incluso desnudo. Ah, se ve el ventilador que me heredó mi abuelo paterno. Cuánto ha durado.



La susodicha librera "reloaded". Dos secciones de literatiur, una de psicología-historia-política, otras dos (no visibles en la foto) de folletos de la U y libros de religión - teología y la última de varios.




















Sección dos de literatiur. Acompañadas de mis piedras con fósiles de helechos, el reloj que se me quedó sin tiempo y una composición innombrada: un cráneo de pez gaviota, una rosa seca y una piedra. Si alguien me le pone nombre, lo agradezco, tengo años de haberlo juntado todo y no la he nombrado de algun modo particular.










Acá está con más detalle
















The Rolling Stones


Hoy si, gur bay.
Posted by Picasa

miércoles, 16 de agosto de 2006

Sobre "El tratamiento de la verdad"

Yo uso un lector de rss para estar al tanto de algunos blogs y periódicos electrónicos de mi interés. Uno de los blogs que reviso con frecuencia es el de Hunnapuh, al que se ha unido un nuevo articulista, Tepezcuintly. Leyendo su primera aportación, "El tratamiento de la Verdad" me quedé con ganas de hacer algunos comentarios, que no me cabían en el espacio que da Hunnapuh para tal efecto. Así que acá los pongo.

Yo creo que es harto sabido que un objeto cualquiera (sea un fenómeno, una cosa, una persona), será analizado por cada persona de manera diferente. Lo que significa para cada persona el objeto en cuestión se ve influido por una serie de determinantes biológicos, situacionales, personales, culturales, sociales, etc. que llevan a que la visión de la persona acerca del mencionado objeto sea parcial. Entre más elementos medien en la visión de la persona acerca del objeto, más diferente será la interpretación que ésta haga acerca del mismo. Es algo a lo que llamamos subjetividad. De acuerdo al diccionario de la RAE, subjetivo significa:
subjetivo, va.
(Del lat. subiectīvus).
1. adj. Perteneciente o relativo al sujeto, considerado en oposición al mundo externo.
2. adj. Perteneciente o relativo a nuestro modo de pensar o de sentir, y no al objeto en sí mismo.

La conciencia, ése acto psíquico por el que un sujeto se percibe a sí mismo y por la cual es capaz de reconocerse en sus atributos esenciales y en todas las modificaciones que en sí mismo experimenta, nos permite o debería permitir reconocer que cuando estamos frente a un objeto, la interpretación que hacemos de éste, el significado que adquiere, es una visión personal de él.

En ése sentido creo que es importante, al hablar de la libertad de opinión, hacer referencia a dos cuestiones esenciales; la primera, reconocer que el fenómeno acerca del que se opina, está inserto en una realidad compleja, en la que múltiples aspectos confluyen para que el fenómeno en cuestión se suscite. De éste modo, para comprender el fenómeno en totalidad, han de abarcarse todos los aspectos posibles en el análisis. Ello enlaza de manera inmediata con la segunda cuestión, que implica el reconocimiento de que nuestra visión es subjetiva, y que por dicha característica no es consiste en la verdad si no en "mi verdad".

Dicho ésto, quiero entonces sumar éstas dos cuestiones en mi opinión acerca del tratamiento de la verdad.

En el caso de los fenómenos sociales, como la campaña apagón de ayer, han de entenderse dentro de un marco de referencia que abarca las diversas ciencias que buscan describir, entender e incluso, predecir el comportamiento humano; sea éste individual, grupal, macrosocial o global. En mi caso, como psicólogo, con la formación que tengo, con mi historia personal, con los valores que sirven de referencia para mi comportamiento, con la influencia de mis intereses personales y del grupo social al que pertenezco, entiendo el fenómeno de una manera. Entiendo a la gente que desconectó su casa de la red eléctrica de las 7 a las 8 pm como un grupo que forma parte de una sociedad que puede ser entendida como un sistema o conjunto de partes relacionadas entre sí con un orden formando una unidad. Entiendo la acción realizada como una reacción social organizada ante la subida de los precios de la electricidad, que a su vez son una expresión de la articulación de los intereses de los grupos sociales que dominan las compañías de distribución de la electricidad. Y entiendo que muchos no se hayan unido a dicha acción porque encontraron irrelevante esa acción, bien porque sus intereses personales en función del grupo social al que pertenecen señalan esa acción como algo no permitido, o porque en su ideología se identifica un fenómeno llamado fatalismo, y creen que éso de nada va a servir y que sólo Dios puede arreglar ésas cosas. Y entiendo que algunos hayan tenido miedo a quedarse a oscuras, porque en determinado momento de su pasado ocurrió algo en la oscuridad y que fué difícil de manejar a ésa persona, porque en ése momento de su vida no sabía como interpretar dicho acontecimeinto, o porque asoció un estímulo negativo a la oscuridad, o porque prefiere la luz a la oscuridad porque sí. Y entiendo que la gente está comenzando a buscar alternativas de protesta pacífica, porque los medios usuales han sido satanizados por los medios de comunicación a tal punto que cualquier manifestación en las calles se asocia con el partido de oposición y por ende éso es malo y atenta contra la paz que ahora vivimos en el país, donde lo mejor está por venir.

Uf, y esa es mi visión. Pero no es la única, y se me escapan elementos de análisis, factores económicos, antropológicos, ambientales, etc. Y eso le ocurre a cada uno. Un economista, verá las cosas de otro modo y un ingeniero de otra manera. Lo importante es que ésas visiones sumadas abarcan más que sólo mi pobre análisis, y sacan a luz una porción más grande de la realidad. Por eso es que ahora hay muchos "equipos multidisciplinarios", porque cada vez se cae más en cuenta que muchos fenómenos, no pueden ser entendidos por un solo especialista. No hay todólogos, excepto en nuestro país, ya lo dijo Roque... los hacelotodo.

Pero éso es un equívoco, la verdad es una construcción social, es una cuestión de muchas visiones unidas o, como ocurre en la realidad, unas visiones que se privilegian sobre otras. Porque existe un orden social que privilegia ciertas visiones sobre otras. Porque existe un medio que por los interese económicos de sus dueños, permite dar más espacio a la crítica hacia la gente que sale a la calle a decir que no tiene agua que al relato de ésa señora que salió a la calle a decir que no tiene agua para lavarle los pañales a su hijo recién nacido. Y ésa es mi forma de ver las cosas.

Y usted que me lee tendrá otra visión; lo que yo espero es que sea consciente de qué la determina, qué influye en que usted, amable lectora o lector, piense que vale verga hablar de ésto que hablo si total a nadie le importa. O si piensa lo contrario. Porque yo creo que a usted le gustaría que las cosas estuvieran un poco mejor en el país o en el mundo, si es así, creo que un buen paso para comenzar a hacerlo mejor es estar consciente de qué hace que su verdad sea su verdad. Talvéz y se de cuenta que su verdad ha sido la de otros, que a veces se echa la culpa porque a usted siempre le echaban la culpa sus papás, o que su verdad se ha ido convirtiendo con el tiempo en algo más rígido, o más flexible. El asunto es que creo que es importante "darse cuenta de". Porque cuando somos conscientes de las cosas, podemos transformarlas si no nos gustan, si no nos satisface cómo estamos actuando.


En cuanto a la libertad de opinión... creo que tenemos que fortalecer estos medios alternativos de opinión, para alumbrar más caras de la cuasi desconocida realidad, que hacen falta más visiones del mundo para saber donde estamos parados para poder comenzar a transformar el mundo. Los que querramos hacerlo, claro.

Ya me dió hambre. Y me duelen los dedos de estar escribiendo. Así que lo dejo por ahorita, otro día amplío el tema, creo que es lo que puedo decir por ahorita.

Cuidense. Cuéntenme qué piensan.

Gurbay

lunes, 14 de agosto de 2006

Cosas nuevas y una cosa rara

Bien, estuve pensando en que quería añadir algunas cosas en la barrita que está a un lado de los posts. Primero que nada, agregué enlaces a nuevos blogs:
Phantastic Photographic Phenomens, que es el blog de Gerardo un gran amigo al que quiero un vergo y que en un futuro será uno de los grandes científicos sociales del país, además de ser un gran amante de la fotografía y de la música. Por el momento su blog se limita a comentar fotografías, pero desde acá le animo a que, cuando quiera, comente de otras cosas que será interesante leerle.
Breve Blog Imaginario, es el blog de una gran amiga y excelente compañera. Me reservo su nombre porque así me lo pidió cuando me dijo que había hecho su blog. Pero igual lo presento a quienes me leen. Ella escribe muy bien, tiene ( a mi juicio) un gran futuro como narradora y científica social; y disfruto mucho su visión de la vida.
alasleves, es un blog que muchos esperaban apareciese. Pertenece a Indira, alguien que durante mucho tiempo comentó en varios blogs salvadoreños con mucho tino y a que a petición de varios bloggers se animó a abrir el propio. Por el momento se ven cosas muy interesantes por allí, lo recomiendo ampliamente.


Además, agregué una nueva sección, Sonidos, que son enlaces a radios en línea cuya programación disfruto y me atrevo a recomendar. Está medio variadito, hay blues, tango, acid jazz, rock clásico, Jazz, Bossa nova... en fín, así de variados son mis gustos. Les agregué el enlace a la YSUCA, que es la radio salvadoreña que escucho con frecuencia; ah, y la Clásica, cuando necesito enfocarme y no estoy cerca de la computadora. En las demás mucho sale propaganda del gobierno y reguetón. Y mis gustos no coinciden con los de los programadores. Muy a ratos escucho la Lasser en inglés, cuando sale el programa de jazz. Un día de éstos escuché algo de bossa nova, un programa del Centro de Estudios Brasileños, pero no sé en qué radio. En general, prefiero andar mi música.
Gracias a Dios y a mi padre tengo un reproductor de mp3 que me ha salido bastante bueno, la batería me aguanta un buen rato y puedo usar las baterías recargables. No es muy atractivo, y estoy un tanto limitado en la capacidad, porque usa tarjetas SD, pero es ralmente un privilegio contar con uno, cuando hay quienes no tienen ni para el pan. En fin, está cerca mi cumpleaños (3 de septiembre, por si me quieren agasajar) y talvéz alguien se sienta atraído a la idea de regalarme un Ipod o un Iriver, o algo así. Ok, estoy soñando, lo sé.

Por otro lado, quiero agradecer a quienes me visitan seguido. Y a quienes comentan. no sabe cuanto me alegra el día ver en la bandeja de entrada del correo que tengo nuevos comentarios en el blog. Aunque un día de éstos recibí un comentario algo extraño, no lo he borrado porque me dio curiosidad. Veánlo, es el último comentario del post Me voy. Se los pego a continuación:
El usuario anónimo dijo...
Señor

Director de tan prestigioso medio de comunicación.

Soy un ciudadano de Chile
La historia es larga, pero resumiré: En calle Freire XXX Concepción, País
Chile yo tenia una propiedad donde yo tenia Ocho arrendatarios, es asi que, en
esa fecha yo ganaba 1 millón doscientos míl pesos por concepto de arriendos.

Luego un falso corredor de propiedades Don Claudio Nuñez Rebolledo él me
contactó con Héctor Seguel Arévalo y este último prometió hacerme unos
departamentos nuevos; ahora Don Claudio Nuñez Rebolledo puso cómo abogado
"nuestro" para ver si estaban bien los papeles al abogado Hernán Meger
Navarrete, este cobró dos millones de pesos tengo la boleta en mis manos) Don
Claudio Nuñes Rebolledo se le canceló la suma de 5 millones de pesos para
buscar un buen comprador y este comprador era cliente V.I.P del Banco de
Crédito E Inversiones y El ejecutivo de apellido Cataldo del Banco más con la
aprobación de Manuel Ulloa Pinto Gerente del Banco de Crédito e Inversiones
dieron la aprobación para pasarle 80.millones de pesos a Héctor Seguel Arévalo
donde este se comprometia a cancelarme 1 millón doscientos mil pesos mientras
duraba la construcción de los departamentos

Resumen: Don Héctor Seguel Arévalo hipotecó mi bien raíz y arrancó con el
dinero, y cómo el hilo se corta por lo más delgado entonces comenzaron a
hostigar a mi esposa; para tales efectos, Yo contraté los servicios de un
abogado cómo Don Jorge Becar Pereira, y este prometió que recuperariamos la
propiedad pues el préstamo no fue hecho a mi Señora sinó a al que es "Reo
actualmente Héctor Seguel Arévalo"(pues tiene cuatro estafas y una de ella es
con impuestos internos) pues bien Don Jorge Becar, no litigó con el banco
porque resultó ser amigo del abogado del banco B.C.I. el Señor Kusmanic :

A todo esto dejé al abogado Jorge Becar Pereira que engañó a mi Sra pues le
prometió que, recuperariamos la propiedad pero para tales efectos "habia que
reconocer la deuda de Seguel Arévalo, pero no de 80.millones de pesos,no,
habia que reconocer una deuda de 85 millones"(!!!¡¡¡).
Entonces El Señor Becar, se reunió con los altos ejecutivos y llegaron (entre
ellos a un acuerdo) y urdieron la trama para que mi Señora firmara y para esto
tuvo una alta participación don Manuel Ulloa Pinto. Gerente del BCI,...luego
contraté los servicios de Hugo Diaz Uribe y este no nos defendió a nosotros,
al contrario, incluso ni apeló,y opuso una defensa muy débil (a todo esto un
funcionario judicial, me confidenció que Hugo Diaz recibió dinero por debajo
la mesa del banco, en palabras más simple el tipo se vendió.

Entonces me remataron la propiedad,y ahora mi Señora y yo estamos de
arrendatarios y con una diabetes profunda y una hipertensión severa (mi
Señora.)

Entonces en este fraude y ESTAFA urdida vilmente los protagonistas son varis
personajes, pero los que dió la autorización para el prestamo al reo Seguel
fue el Gerente del Banco de Crédito BCI fue Manuel Ulloa Pinto: en
consecuencia, que mi Señora 'jamás' solicitó dicho dinero y más encima el
abogado Jorge Becar Pereira la hace reconocer dicha deuda con falsas promesas
mediante una "reciliación".
Pues bien, obra en mi poder los cheques sin cobrar que se comprometió a
cancelar mensualmente el reo Héctor Bernardino Seguel Arévalo. Dicha estafa se
gestó el año 1998, pero ningún abogado nos defendió al contrario, pues el
abogado Don Hugo Antonio Díaz Uribe, nos derivó donde "otro abogado" que
actualmente está preso con una condena de cinco años,por el bullado caso
Bilbao y Mercado Municipal de Concepción.Carlos Worner Tapia (reo y preso)

Ahora a mi Señora la enviaron a Dicom, con la deuda de 85.000.000 de $, en
consecuencia que, mi Señora jamás pisó las oficinas de dicho Banco. La estafa
es de 165.millones de pesos a la sazón el año 1988 En la actualidad estamos
literalmente en "la calle" sin departamentos, y más encima con una deuda que
jamás se contrajo

Fernando Rubilar Valenzuela.

8/13/2006 8:23 PM
Cuando lo recibí me quedé con un signo de interrogación sobre mi cabeza, pensando cómo indexar éso en mis categorías cognitivas. ¿Éso es spam? O es mala propaganda para el banco citado. O están difamando a alguien. O es un cuento en clave de carta. O qué ondas... diganme uds. qué opinan. O si anda por ahí el comentarista-denunciante que me aclare que pedos con éso. Sinceramente no entiendo cómo alguien se va a tomar el tiempo de escribir o de hacer copy- paste con semejante texto y después meter las letritas de verificación.
Una vez recibí un comentario que decía algo así: "estás hecho un cerdo, gordo cerote" o algo así. Fue el primer comentario que recibí en el blog. Lo puso Picado de Víboras, quien según Mario, tiene la costumbre de andar puteando gratuitamente a la mara. No borré ése comentario, por ahí anda aún. Y al que me escribió éso lo entendí, sin que me dijera nada Mario; mi razomamiento fue algo así medio interpretación psicoanalítica y ya estuvo. Pero con ése comentario incierto no sé que ondas. Queda para los expedientes X. Pero me gustaría que me dijeran qué piensan. Ah, y de paso que se den un vueltín por los blogs que les conté. Y si andan ganas de oir rock clásico, o blues, o bossa o tango, consiganse el winamp, el itunes u otro programa que acepte streams de shoutcast y escuchen.

Bienvenida sea la vida. Nos vemos luego.

sábado, 12 de agosto de 2006

Les Luthiers

Ahora en mis vagancias por la red, me metí al youtube, ya había andado dando vueltas por allí hace algunos días, miré casi todos los videos de los Caifanes y de los Jaguares que pude. Además de unos de Silvio, otros de Michael Angelo Batio, Steve Vai y Manowar.
De repente se me ocurrió buscar a un grupo poco común, de culto para algunos, con características muy... peculiares. Es un grupo cuyo origen se encuentra en un festival de coros universitarios de Argentina en1965. El grupo está formado por un Director de Orquesta y catedrático universitario, un locutor profesional y escritor publicitario, un doctor en química, un licenciado en derecho y un ex estudiante de medicina, que es también compositor y guitarrista. Sus composiciones musicales exploran diversos géneros, que van desde la música barroca, los madrigales y las sinfonías hasta boleros y zambas. Se denominan a sui mismos como un conjunto de música informal, y utilizan instrumentos de fabricación propia. Sus canciones están basadas en su mayoría en las composiciones de un músico legendario, el nunca bien ponderado Johan Sebastian Mastropiero, gran compositor y amante. Las letras de sus canciones abordan temáticas diversas, con una ironía fina y un humor sutil. Y sus presentaciones en vivo son riquísimas en cuanto a la comunión artista - público.
Para mí son unos genios. Sólo les había escuchado en mp3 y había leído de la originalidad de sus presentaciones en vivo. Hasta que se me ocurrió buscar si por casualidad alguien habría subido algún videíto de ellos. Digo, si suben partes de programas de seudohumor de Telerisa; perdón, Televisa....
Y resulta que habían videos. Y estaban algunos de mis favoritos. Se los comparto. espero se rían tanto como yo me he reído viéndolos.

Consejos para padres y la Gallina dijo Eureka.





Centro de Atención al Suicida





La bella y graciosa moza marchóse a lavar la ropa, la mojó en el arroyuelo y cantando la lavó, la frotó sobre una piedra y la colgó de un abedul...

viernes, 11 de agosto de 2006

De cambio y Amazing

He andado dando vueltas por la red. Hoy me entró hueva de trabajar en la tesis, estoy un poco quemado de estar leyendo investigaciones sobre los efectos del desplazamiento forzado y cosas así. Mal que bien, estoy encontrando por donde le voy a entrar a ése chunche, pero agota.
De emociones ando mejor; ayer estuve hablando con Mario, y le decía que ya estaba harto de venir postergando algunos pasos que quiero (y debo) dar en pos de mi crecimiento personal. Y hablo de mi sobrepeso. No me he pesado, pero baste con decir que mis pantalones son talla 38 cuando en bachillerato usaba talla 34. Si, eso fue hace casi 9 años (puta, cómo pasa el tiempo) pero vamos que es una diferencia enorme.
El hecho es que ayer le decía al chele que ya estuvo bueno y que, como dice un chiste que no se me da mal contarlo (y es que yo puedo hacer reír en una plática, pero lo de contar chistes se me da mal): A la mierda las tortugas!!
Ya voy a tener casi un mes de haber regresado al gimnasio, pero he estado faltando mucho, y no he agarrado ritmo. Y eso generalmente desembocaba en que dejaba de ir. Luego de ésta confesión, falta otra. Las entrecomidas son poco sanas, y abundantes. Es un placer culposo que ha terminado con ésta figura que me atrapa con cansancio y somnolencia.
Pero desde ahora fue un tanto distinto, y sé que así va a ir, poco a poco los cambios pero seguros e irreversibles. Porque no quiero verme en unos años, atrapado a una rutina llena de medicamentos. Ni quiero que me partan en dos el esternón o me engrapen el estómago. No.
Así que bien, así voy. Creo que cae bien un videíto, el de Amazing, una de mis canciones favoritas de Aerosmith (no sólo me gusta el metalón, el tango, la trova y la bossa nova) la letra tiene mucho sentido en éstos días. Aparte que me encula la parte final.
(Como siempre, los resaltados son míos)

Aerosmith
Amazing
Get a Grip (1993)



I kept the right ones out
And let the wrong ones in
Had an angel of mercy
To see me through all my sins
There were times in my life
When I was goin' insane
Tryin' to walk through
The pain

When I lost my grip
And I hit the floor
Yeah, I thought I could leave
But couldn't get out the door
I was so sick and tired
Of a-livin' a lie
I was wishin' that I
Would die

It's amazing
With the blink of an eye
You finally see the light
It's amazing
When the moment arrives
That you know you'll be alright
Yeah, it's amazing
And I'm sayin' a prayer for the desperate hearts tonight

That one last shot's a permanent vacation
And how high can you fly with broken wings?
Life's a journey, not a destination
And I just can't tell just what tomorrow brings

You have to learn to crawl
Before you learn to walk
But I just couldn't listen to all that righteous talk
I was out on the street
Just a-tryin' to survive
Scratchin' to stay
Alive
It's amazing
With the blink of an eye
You finally see the light
It's amazing
When the moment arrives
That you know you'll be alright
Yeah, it's amazing
And I'm sayin' a prayer for the desperate hearts tonight

Desperate hearts
Desperate hearts
Did you wanna see without and give it out now
Oh oh
Yeah yeah
Oh yeah yeah ya-ka-kow, ya-ka-ka-ka-kow

Oh, it's amazing

jueves, 10 de agosto de 2006

Del final

 sé bien como iniciar éste post (parece que ésa frase se me está volviendo costumbre). Es un poco más difícil escribir hoy, que ya puedo poner en perspectivas lo ocurrido.

Bien, como pueden ver en posts anteriores, he estado bastante gris por algo que ocurrió con Vero hace unas semanas. Sentía mucha incertidumbre (algo que me mata), tristeza, angustia, miedo, y casi nada de esperanza. Es bastante común en mí prepararme para lo peor y ante situaciones difíciles, mis pensamientos se dirigen a imaginar el peor de los casos posibles. Algo que no es muy positivo, pero que manejo mucho mejor ahora que hace algunos años. Es simplemente una de tantas maneras de afrontar la incertidumbre, es mi manera de manejar algunas cosas. Generalmente eso se acompaña de pensar en soluciones. Por lo general siempre estoy pensando en soluciones para los problemas; siendo concreto, soy un imaginador de posibilidades y soluciones.

Pues ayer pasó lo siguiente: hablé con Vero, luego de más de dos semanas sin hablarnos. Fue una charla definitoria, para la cual me había estado preparando mentalmente, pero para la que nunca habría de estar suficientemente listo. Y es que se me arremolinaban dos años de un noviazgo maravilloso, vivido a plenitud, y una amistad de cinco años en la que se convirtió en mi mejor amiga. Debo decir que fue a ella a la primera mujer a quien me mostré como soy, tratando de quitarme las máscaras que use durante mucho tiempo y la persona a la que más he amado. Y aún amo.

Ayer hablamos, creo que llegamos con la certeza de que nuestro noviazgo no podía seguir, creo que ambos caímos en cuenta que seguir habría implicado dejar de ser nosotros mismos. Y yo no puedo exigirle a nadie y menos a ella que deje de ser ella misma, y yo no puedo dejar de ser yo. Somos irrenunciables. No terminamos porque hubiera un gran problema entre nosotros, porque hubiera una pelea, un engaño o una gran mentira. Decidimos que lo mejor para ambos era dejar de ser novios.

Pero no renunciamos a nuestra amistad, a ése cariño entrañable que nos tenemos por habernos vuelto un punto de apoyo el uno para el otro. Lo de ayer fue un paso horriblemente difícil, pues ambos teníamos planes para un futuro juntos, nos era fácil soñar, nos estábamos preparando para un futuro, estábamos construyendo las bases de un matrimonio. Pues así concebimos ambos el noviazgo. Mas tengo la certeza de que nuestra amistad va a continuar, que vamos a trascender esto y que seguiremos siendo amigos durante toda la vida.

Lo que más me preocupaba antes de ayer era precisamente eso, perder su amistad, una amistad de ésas que dan sentido a una vida. Pero gracias a Dios eso perdura y eso me hace feliz. No pienso en un “intentémoslo de nuevo”, la amistad no es una excusa para ello, nuestra amistad siempre trascendió del noviazgo. Sé que no va a ser igual, creo que puede ser mejor si ambos actuamos en virtud de ésa creencia.

Quizá sólo me queda por agradecerle públicamente a ella por éstos dos años, un mes y doce días en los que nos compartimos para ser uno. Darle gracias por haberme dado tanto amor y por permitirme darle todo el amor que fui capaz de dar. Darle gracias por haber luchado conmigo, por haberse entregado, por querer vivir conmigo. Sé que va a leer esto, y quizá, como a me ocurre en éste momento, derrame una lágrima. Me queda decirle que no me arrepiento en absoluto de lo vivido a su lado y que su amor ha sido la mayor bendición que he recibido después de la vida. Y que es la mujer más maravillosa que conozco. Y que las puertas de mi casa siempre van a estar abiertas, y que mis brazos siempre van a estar abiertos cuando necesite un abrazo, que mis hombros van a estar allí para que se apoye, que mis oídos van a estar atentos para escucharle. Y que por todo el amor que le tengo deseo que sea feliz, aún si ésa felicidad implica que yo no esté en su vida. Desde mi libertad absoluta elegí decirle un día que estaba sintiendo algo distinto por ella; y desde ésa libertad elegí hacerme a un lado para dejarla seguir su camino y yo seguir el mío. Sé que ahora eso es lo mejor para ambos, Dios sabrá hacérnoslo saber si eso cambia.

Bien, creo que después de eso sólo me resta agradecerles a todas y todos Uds. que han estado conmigo en esto. A Gerardo y a Mario por dedicar tanto tiempo para escucharme y por sus esfuerzos en aconsejarme, a Aniuxa, Edith, Ixquic, Ligia, Beka y Marielos O. por sus comentarios que cayeron justo en horas de vuelo bajo. A Guidos, Manuel, Manolo, Saúl, Vero R., Curbelo, Uli, Marielos B. y Juan Diego por la escucha y por estar pendientes de mi. Gracias infinitas por su apoyo y por aguantar éstos posts donde me he desgarrado. Poco a poco iré recuperando la chispa adecuada. La tranquilidad que reina en mí pese a la natural tristeza es muy grande. Sé que todo va mejorando. Paso a paso, poco a poco va apareciendo la luz. La hora más oscura es justo antes de que salga el sol.

Quizá ahora más que nunca tiene tanto sentido la frase que puse al final del blog: Tengo sueño, he amado, he ganado el silencio. Debería añadir, he sido amado. Y eso es maravilloso. Confieso que he vivido. Y que quiero seguir viviendo con ésta certeza de ser lo mejor que puedo ser ahora mismo. – qué guestáltico me he vuelto –

Sólo resta decir buenas noches. Y transcribir estos versos de Whitman. Forman parte del poema “Song of the Open Road”.

13

¡Allons! Hacia aquello que no tiene fin como no tuvo principio,
Sobrellevar mucho, vagando de día, descansando de noche,
Fundir todo en el trayecto hacia el que se tiende y los días y las noches hacia los que se tiende
Fundir todo de nuevo para emprender viajes superiores,
Para no ver nada en ninguna parte sino aquello que podamos alcanzar y no dejar atrás
No concebir tiempo alguno, por distante que fuera, sino aquel que podamos alcanzar y dejar atrás
No buscar acá y allá caminos sino aquel que se extiende y te espera por el tiempo necesario, el que se extiende y te espera,
No ver a ningún ser, de Dios o de quien fuera, sin ir hacia él,
No ver ninguna posesión que no puedas poseer y gozar enteramente sin trabajarla ni comprarla, abstrayendo la fiesta pero no abstrayendo una partícula de ella,
Tomar lo mejor de la granja del granjero y de la elegante casa del rico y de las castas delicias del matrimonio dichoso y coger los frutos de los huertos y las flores de los jardines,
Tomar para tu provecho lo que contengan las compactas ciudades por las que cruzas,
Llevar edificios y calles contigo más tarde, vayas donde vayas,
Recoger de los cerebros de los hombres, sus mentes a medida que las encuentras,
Recoger el amor de sus corazones, llevar por el camino a tus amantes junto a ti, aunque luego los dejes atrás,
Conocer al propio universo como si fuese un camino, o varios caminos, o caminos para almas viajeras.

(Las negritas son mías. El poema completo en su versión original lo encuentran aquí)


Buen día sol.

lunes, 7 de agosto de 2006

De las vacaciones, recuerdos, amor propio y tormentas.

Bien, no tenía pensado escribir éste post. Pero necesito despejar la mente un rato. Mañana martes me espera un día especial y potencialmente difícil. Luego les cuento como me va.

Como les adelanté, desde el martes hasta el viernes de la semana pasada nos fuimos con mi familia y un par de invitados que son como de la familia: Elba, a quien le debo la vida y de quien prometo contar algo un día de éstos; y Mario, que es como un hermano para mí y un hijo postizo y jodión para mi mamá.

Debo decir que fuimos a un pequeño paraíso dentro de nuestras fronteras. Dadas las temperaturas extremas que vivimos en ésta época, buscamos al norte del país y no al sur, es decir, montaña y no playa. Aunque mi papá y yo teníamos ganas de ir a pescar, valió más el descanso en un lugar paradisíaco a 2,300 y la madre de metros sobre el nivel del mar, con una temperatura que osciló entre los 10ºC y los 21ºC. El lugar se llama "La Montaña" y se los recomiendo muchísimo para un fin de semana tranquilo, en medio de bosques de pino y ciprés, una vista espectacular, aire puro, buena comida, etc.

Como les refería en mi post "Me voy" iba un poco a buscarme a mí mismo. A darme un espacio para pensar las cosas y ponerlas en perspectiva desde la distancia. Bueno, la distancia física no es equivalente a la distancia de los recuerdos, los cuales viven pegados a uno como callos, y como tales pueden ser bien incómodos o bien una ayuda cuando el camino es largo. Viví de cerca con los recuerdos, con las canciones que inevitablemente me recordaron a ella, con momentos concretos del día en que la pensaba con más intensidad. Y pasó algo delicioso, nuevamente pude llorar por nuestra casi segura separación (debo señalar que casi no lloro, pero ésta vez me lo he permitido, es mi derecho y fue delicioso), y pude además desconectarme durante largos tramos de los recuerdos y las vueltas que doy a todo con mi raciocinio.

Ésta ha sido quizá la vacación en que más he disfrutado mi música, mi soledad y mis lecturas. Terminé de leer "Ensayo sobre la lucidéz" de Saramago; leí completa una antología de Juan Rulfo (que desperdicio no haberle leído antes, pero a todo chompipe le llega su año nuevo), completé la lectura de los libros de Girondo. Y me pasó algo irónico, leí un libro de autoayuda, y me ayudó. El libro se llama El Caballero de la armadura oxidada, y es de un gringo que se llama Robert Fisher; un profesor de la Complutense lo ha ocupado en talleres vivenciales de psicoterapia, y ha escrito un libro sobre las enseñanzas del otro; todo un rollo. El punto es que el libro me cayó al pelo, yo en horas bajas y viene éste librito y me ayuda a enfocarme en algo que ya venía pensando desde antes de irme. Reencontrarme conmigo mismo.

He de aclarar que soy un amable lector a quien le dan roña libros tipo Quien se ha robado mi queso, Los hábitos de la gente altamente efectiva, Superación 1 y 2, etc. Es decir pues, que no le voy a Paulo Coelho, quien es un gran vendedor de libros, ni a Og Mandino y etcétera. Por eso es irónico que un libro así me haya ayudado. Pero Dios tiene sus caminos medio torcidos, y así cayó el zapote. El dichoso libro me ayudó a recordar algunas lecciones que aprendí leyendo cosas de psicoterapia y a través de mi propio proceso de terapia. Por cierto, por si no sabían, un psicólogo que se precie de serlo debería haber pasado por su propio proceso de psicoterapia, sobre todo si, como yo, se quiere dedicar a la práctica clínica. Bien, las enseñanzas no distan mucho de lo que Uds me han recordado, lo cual agradezco infinitamente; es solo que detrás de las cortinas del dolor y la angustia cuesta ver para adentro. Al menos a mi me ha costado.

Hubo un cambio allá en la montaña. El 3 de agosto, por la noche, me encontraba abatido por algo que hablé con Gerardo la noche anterior (Gracias mister, por tu apoyo. Sos grande viejo. Te quiero un vergo), necesitaba desahogarme y fumar un poco, así que me fui a estar solo a unas mesas. Era tarde y el lugar estaba solo; se habían disipado las nubes, y la luna daba unos tonos naranja tras las pocas nubes que quedaron. Había llevado el reproductor de mp3, un cuaderno viejo y un lapicero, y decidí reseñar lo que sentía. Iba por frases, sacando poco, escribí que no había canción que describiera cómo me sentía en ése momento. A continuación hubo un espacio largo de tiempo, recordé mi última sesión de terapia, las conclusiones a las que había llegado. Recordé aquellas frases de Perls...

Yo hago lo mío y tu haces lo tuyo. No estoy en este mundo para satisfacer tus expectativas. Y tu no estás en este mundo para satisfacer las mías.
Tu eres tú y yo soy yo. Si por alguna casualidad nos encontramos es hermoso.
Si no, no hay nada que hacer.

Recordé también algo que había leído hace tiempo, de Rogers, de cómo me había tocado y cómo decidí hacerlo parte de mi vida. Recordé que yo elijo. Recordé que estoy conmigo mismo en ésto, que nadie más que yo puede elegir vivir y seguir adelante y actuar en consecuencia de ello. Y recordé, que Dios está conmigo.

Me escribí una carta de amor. La primera de mi vida. Escribí un largo rato, con fuerza y determinación en cada trazo, con mayúsculas y signos de admiración. Fueron muchas cosas las que me dije, fue un fuerte abrazo que me dí, ricas y tibias lágrimas rodaron por mi rostro, me perdoné por cosas de muchos años, elegí vivir en coherencia conmigo mismo y acá estoy. Sé que lo que estoy pasando es duro, lo siento y lo vivo con una intensidad increíble. Me estoy experimentando a mi mismo, estoy viviendo mi dolor y me estoy agarrando de mí y de Dios. Y Dios me pone gente linda, que me comenta en el blog, que me escucha por el teléfono, que le lee en el mesenger, que sale conmigo o se acuerda de mi.

Me doy cuenta de muchas cosas, principalmente que me estoy preocupando mucho por lo que vendrá, por lo que ocurrirá cuando hablemos. A ratos me estoy olvidando de vivir según algo que creo:

El ayer ya se fue y el mañana está por verse.



Pero vuelvo a acordarme, o me lo recuerdan. Y me acuerdo también de que todo ésto no es en vano, y que estoy creciendo como persona. Y me siento provilegiado por estar viviendo. Y por ser yo. Y por tenerles a Uds. Y pese la tristeza que siento, me siento feliz. Porque como dijo Silvio: "Que es tremendo estar vivo".

Ya se me hizo noche. Estaba subiendo unas fotos al flickr. Ha comenzado a llover de nuevo. Ahora en la tarde llovió tanto, me costó tanto avanzar en medio de la tormenta. Pero iba feliz y cantando, porque me gusta estar afuera cuando llueve fuerte. No logré hacer lo que me gusta, que es salir a mojarme, girar bajo la lluvia y sentirme uno con la tormenta, que se lleva toda la basura. Pero disfruté mojarme un poquito, abri un poco la ventana de Cuckol y me recordé cuando venía del colegio y comenzaba a llover fuerte, me venía despacio a media calle, disfrutando el agua que corría.

Viendo atrás en éstas líneas me doy cuenta que está medio desestructurado mi post. Da igual, de todos modos no soy amante ferviente de las estructuras rígidas.

Gur bay cipotes y cipotas. Que Dios les bendiga. Casi seguro que les escribo mañana.

domingo, 6 de agosto de 2006

Dos

en agosto
las palomas venían a nuestro encuentro
caminábamos interminables
durante largos días

renegociamos con la vida
la tormenta descubrió de qué estábamos hechos

venistes con agosto
con las palomas que me urgían la piel
con las gotas que zurcían mi aullido lento

desanudé mis gritos
oíste más allá de mi pecho

quizá te irás con agosto
esa tarde estará gris como te gusta
las palomas volverán a comerme
quien las espante de mi cadáver y mis gusanos
se habrá ido
[06/08/2006]


Pelotero
Voy a resurgir de día, dentro de un tiempo. Cuando me nazcan todos éstos escarabajos que llevo acá dentro. Yo se lo dije a ella, que me sonaba a que alguien hacía pelotitas conmigo. Ella se ofendió y dijo que yo dudaba de su amor, y que la libertad y que Khalil Gibran y no sé qué. Siempre tuvo ese problema, era bien metafórica, sobre todo con el silencio. Nunca entendió que yo sonaba como maraca, como palo de agua. Cuando quedaba solo por la noche, una sensación de reloj de arena me recorría cuando me descolgaba de las ramas; al caminar, sonaba a canción tropical, más que nada cuando tenía alergia y mi nariz orquestaba como trompeta. Ella nunca se dio cuenta, siempre creyó que era cosa mía lo de la alergia, siempre me dejo ser o eso decía. Porque yo siempre estuve consciente de que lo mío era ser alimento para los escarabajos que llevo dentro. Ellos siempre tuvieron cuidado de no dañarme mucho, de dejar lo suficiente para mantenerme vivo, me dejaron elegir entre una vida llena de partículas y el sublimarme en cientos de seres vivos que brillan como azabaches, ópalos y pepitas de oro. Ella se conformaba con verme acompañándole, domesticado, a sus circunstancias; la libertad siempre consistió entre estar con ella y sus circunstancias o con mis interiores armonías caribeñas. Yo la elegía a ella, prefería ser yo en función de sus posibilidades a ser una bolsa de canicas que suena a una música que no me gusta. Hasta hoy, que escribo ésta carta. Un escarabajo ha salido de mi boca, era de obsidiana y empujaba una bolita de carne oscura, creo que es parte de mi intestino grueso o de mi hígado. Al salir ha estallado la bolita de carne y ha surgido un escarabajo dorado. En unas horas han salido dos más, un dolor de estómago que me acompañaba desde hace un par de días ha desaparecido. Al ver el escarabajo dorado he decidido que ya no iré a verla. Me he tendido en la cama, ya no he comido. Ahora escucho mi corazón un tanto más lento, como cojeando, creo que ya están logrando sacarla de adentro.
[06/08/2006]

martes, 1 de agosto de 2006

Me voy

Es la 1:20 AM. Recién terminé de arreglar la ropa. Dentro de unas 8 horas estaré a 2,400 msnm; me rodearán las nubes que ahora atormentan a quienes me leen en Sivar, las amables nubes disipan el calor y lo hacen más insoportable. Yo comeré algo de rocío, estaré a unos 20ºC y veré el paisaje. Voltearé hacia el sur, y distinguiré en lontananza a través de la bruma, la silueta del volcán que ora nos lleva en su manto deshilachado. Y suspiraré.

Me olvidaré a ésa hora de todo lo que he dejado atrás, allá abajo, en el calor desesperante de mis pensamientos. Trataré de desconectarme desde que entre a nuestra cabaña. La Maya quedará en buenas manos, Arturo la cuidará bien y le buscará un perro que le apague las ganas que le vienen cada cierto tiempo. Douglas vendrá de tanto en tanto a la casa, la Karla vendrá a ver su correo y a ver tele, alimentará a las tortugas y quizá le acompañe Roberto. Los peces de mi papá serán alimentados por Emilio. Por cualquier cosa puedo llamar a la Deysi o incluso a Gerardo. He metido suficiente música en el reproductor: Piazzolla, Coltrane, Correa, Silvio, Sosa, Pablo, Facundo, Cortéz, Aute, Delgadillo, Sinatra, Humperdinck, Plácido y Filio. Le enseñaré mis nuevas andanzas musicales a mi papá, seguro le gustará Piazzolla, el tango le gusta. Para mi llevaré lo de siempre: Caifanes, Jaguares, Soda, Zeppelín, Deep Purple, Pink Floyd, Stevie Ray Vaughan, B.B. King, Rolling Stones, y mi Bossa Nova que no me puede faltar para leer. Saramago, Rulfo, Keats y Vallejo se van conmigo, quizás se me antoje Girondo. Llevo papel y lapicero, una navaja, una lupa, la cámara y baterías. Quizá deba llevarme una tenaza y la pega loca por si hace falta.

Me pregunto que pasará con Israel en estos cuatro días, y cuánto les faltará para movilizar la economía guerrerista y justificar el apoyo militar de los gringos. Y qué desvergue habrá en las playas y las carreteras, y en estos días previos, con qué chabacanada saldrán los del gobierno. Me pregunto si mi Madrid contratará a Reyes y si alguno se irá, si el gordito sigue mejorando y si se adelanta algo con lo del mediocentro creativo. Me pregunto cómo ira a seguir Fidel y si Bush bailará en calzoncillo en la sala oval de cólera porque ya no pudo invadir a Cuba.

¿Y si cuando nos vamos, nos fuéramos de los recuerdos?
Quizá a la luz de la fogata, cuando esté con Mario cantando El breve Espacio no se me querría salir alguna lágrima, quizá no pensaría en la tesis, quizá no sentiría nada cuando pase frente a su casa, quizá no me palpitaría el corazón en la mañana, pensando en que pudiera verle cuando sale a entrar al perro. Talvéz no me asalten los mareros pensamientos de su ausencia, que insisten en manchar con graffitis hasta mis plegarias y que me piden impuesto de nostalgia por las noches. Quizá podría pasar el resto de la semana sin sentir algo de tristeza al quedarme solo, como ahora que os escribo esto.

Me voy de vacaciones, voy a vivir un poco más lejos por unos días, recordaré a cada una y uno de Uds que vienen cada cierto tiempo. Me voy a vivir, a sentirme a mí mismo, a escucharme. A buscarme entre las ruinas y los laberintos. Estoy vivo, pero debo encontrar la magia, y para ello debo encontrar los hilos.

Gur bay. Nos vemos el finde, ahí les subo fotos.


P. D.:

Disfruten éstos días, la diversión es un factor esencial para la salud mental. La evasión alcohólica no, pero hay quienes se ayudan de ella para no hacerse cargo de sus vidas por un rato. Bien, con tal de que no se pasen a un punto en el que no sean capaces de medir y hacerse cargo de las consecuencias de sus actos, suficiente.


Gracias por sus comentarios de apoyo, son como señales de que la vida sonríe incluso digitalmente. Y que existe gente tras las pantallas, y que aún conmueve el dolor ajeno. Y un montón de cosas, entre ellas, que otro mundo es posible. Pero estoy yéndome muy lejos. Ya parece post esta post data. Bien, gracias, infinitas gracias. Felices Vacaciones. Que Dios les cuide y les bendiga.